"Какой у вас невоспитанный ребенок!". Доводилось ли вам слышать такое?
Вне зависимости от того, кто это говорит и как мы реагируем - защищаем ли ребенка, себя, теряемся - это очень неприятно. Но что же имеется в виду под "невоспитанным" ребенком? Чаще всего это значит, что ребенок не делает того, о чем просят, а делает что-то другое. Что он "слишком" - непослушный, неудобный, эмоциональный. На самом деле - он обычный живой ребенок. Но именно поэтому взрослым с ним бывает трудно, и возникает вопрос - как его "воспитать"?
В основе воспитания традиционно лежит идея о дисциплине - совокупности воздействий на ребенка с целью получить конкретный результат. Дисциплина подразумевает контроль и изменения через последствия. Это даже звучит утомительно, правда? Что уж говорить о том, чтобы ей постоянно следовать!
Кроме того, есть как минимум две причины, почему воспитание с акцентом на контроль и дисциплину не будет хорошо работать.
Во-первых, дети дошкольного возраста из-за незрелости мозга не способны стремиться к цели где-то в будущем. Отложенное удовольствие - не для них. А еще они не могут прогнозировать последствия действий, поэтому так часто совершают поступки, приводящие взрослых в ужас. Они еще только учатся связывать причины и следствия, и на это уйдет ни один год.
Во-вторых, у "плохого" поведения всегда есть причины, а контроль и дисциплина работают только со следствиями. Ни одна из причин "невоспитанности" не может быть устранена с их помощью.
Первая причина - незрелость. Ребенок не способен себя организовать, быть ответственными, последовательным просто потому, что он ребенок. Чтобы научиться всему этому, ему нужно время. А еще - терпение и помощь взрослых, которые хорошо понимают, что ему непросто.
Еще одна причина проблемного поведения - сложности в отношениях со значимыми взрослыми. Малышу может не хватать безопасности, доверия, или баланса между нормальной зависимостью и автономией. Он может становится плаксивым, агрессивным, пассивным или неуравновешенным. А еще в поведении ребенка появляется так называемое противление - стремление во всем идти поперек желания родителей. Если взрослые пытаются "переделывать" малыша через контроль и дисциплину - эмоциональный разрыв увеличивается и сложностей прибавляется.
Следующая причина, почему с детьми бывает трудно - их естественная неспособность справляться с сильными эмоциями. В идеале родители должны быть достаточно заботливыми и устойчивыми, чтобы помогать ребенку их переживать. Но в реальности это часто становится для них сложной задачей. У взрослых возникает так много ответных чувств, что они неспособны поддерживать ребенка. Зачастую они начинают контролировать эмоциональность ребенка, разрешая одни чувства и запрещая другие. При этом всем нам известно, что "нелегальные" чувства не перестают существовать лишь потому, что их нельзя показывать. Но контакт нарушается, и ребенок не хочет сотрудничать.
Еще одна причина "проблемного поведения" - дети учатся только на собственном опыте. Это значит им нужно экспериментировать, что вызывает неудовольствие взрослых. Но если те слишком контролируют ребенка, он не научится нормальной осторожности и не узнает границы своих возможностей. При этом очень важно, чтобы он как можно чаще переживал опыт "я захотел, я попробовал, я смог". Другая сторона такого опыта - способность справляться с разочарованием и тщетностью усилий, если что-то совсем не получается. Детям важно научиться проживать свою грусть, когда они сталкиваются с тем, чего не могут изменить - иначе они будут совершать одни и те же ошибки снова и снова.
"Все это так сложно! Как же все-таки воспитывать ребенка?!" - в ужасе закричала бы я, если бы не знала ответ :)
Выход не просто есть - вам даже велосипед изобретать не нужно! Все родители знают, что лучшая форма контакта с ребенком - игра. Это знание доступно нам интуитивно: когда удается отпустить родительские установки "надо" и "должен", все мы получаем море удовольствия от общения с детьми. И они при этом, - о чудо! -ведут себя просто замечательно.
Элементы игры можно и нужно вносить в ежедневные занятия с ребенком. В отличии от воспитания через контроль и дисциплину, в игре важен процесс, а не только результат.
И главное - воспитание через игру помогает решить глубинные причины, лежащие в основе проблемного поведения.
Да, детям сложно действовать целенаправленно и контролировать свои импульсы, они лишь учится этому. Но взрослением их мозга занимается природа, а мы пока можем помочь им адаптироваться, используя то, что является для них естественным.
Используя элементы игры в ежедневных занятиях, можно не только получить в желаемые результаты, но и с отлично провести время вместе. В игре мы помогаем ребенку обойти его желание бодаться с нами. Игра так устроена, что в ней реализуется воля - малыш сам решает, играть или не играть. А если я действую по собственной воле, зачем мне сопротивляться?
И с отреагированием избыточных эмоций также помогает игра. Существует гипотеза, что игры изначально появилась у животных в ходе эволюции как безопасный способ выражать примитивные эмоции так, чтобы не конфликтовать с сородичами. В игре все "как-будто", поэтому можно возиться, толкаться, соревноваться, конкурировать - избавляясь безопасным способом от сильных чувств.
Еще в игре ребенок получает опыт "я могу" и "я не могу" - познает свои возможности и ограничения, а также учится замечать свой прогресс. Он тренируется верно рассчитывать силы, но также может столкнуться с тем, что иногда усилия тщетны и лучше сдаться, если ничего нельзя сделать.
Мы учимся не только через опыт, но и через чувства. Часто для того, чтобы двинуться дальше, нужно пережить тщетность, отгоревать усталость и беспомощность, и попробовать действовать иначе.
Разве не через это иногда должны пройти родители, чтобы начать искать новые способы взаимодействия со своими детьми?
Ваша заявка принята..
В течение нескольких часов с Вами свяжется
наш сотрудник для уточнения деталей.
Попробуйте сделать заказ позднее