Как реагировать, если ребенок не слушается

Когда меня, как психолога и маму, спрашивают - "Что делать, как реагировать, когда ребенок не слушается?..", у меня рождается только один ответ: cохранять устойчивость.

Оставаться уверенным, принимающим, поддерживающим, взрослым. Всё.

Потому что дети - это дети. Их может "заносить" и от плохого, и от хорошего, и даже от, казалось бы, нейтрального.

К счастью, современные родители, в отличии от прошлых поколений, неплохо подкованы в вопросах детской психологии. Тот случай, когда информация лечит. И все же у каждого родителя хотя бы раз наступал момент, когда сохранить устойчивость не получалось. Жизнь никто не отменял, а родительская роль не отменяет всех остальных. Мы устаем, болеем, у нас бывают неудачи и разочарования. Наш внутренний ребенок тоже требует внимания, заботы, сочувствия и на ручки. И если в такой момент наш внешний - лучший на свете, любимый малыш - вдруг начнет ругаться, плакать, падать на пол где-нибудь посреди супермаркета и колотить по нему ногами и руками... наша родительская устойчивость может пошатнуться.

Важно помнить, что как только мы чувствуем необходимость силой утвердить свой авторитет, передавить, перебороть ребенка с его эмоциями - мы, как родители, проигрываем. Это локальное поражение - и тем не менее. Да, мы сможем это провернуть. Мы - большие, ребенок - маленький. Конечно, мы можем испугать его, сгрести в охапку, а дома поставить в угол, лишить сладкого, мультиков, похода в зоопарк и гости. Мы можем все. Потому что мы большие, а ребенок - маленький. И именно поэтому нам стоит постараться никогда так не делать.

"Постараться" - потому что, вероятно, будут ситуации, когда у нас не получится. Они бывают у всех.

Конечно, когда мы не в ресурсе, нам сложнее быть опорой для своих детей. Но кроме того существуют некоторые идеи, спотыкаясь о которые мы можем терять устойчивость, если ребенок не слушается или у него истерика в публичном месте:

1. "О Боже, сейчас все решат, что я плохая мать!". "Он меня совсем не слышит, все подумают, что он совсем не уважает меня как отца!".




Стыд - это чувство, что мы не в порядке и все это видят. Стыд - социально обусловленная эмоция. Если никто не видит, что вытворяет наш ребенок, мы можем испытывать много разных чувств, но нам не будет стыдно. Но если есть свидетели, стыд может накрывает нас с головой.

Когда мама или папа сильно обеспокоены, насколько хорошими родителями они выглядят в глазах окружающих, они обязательно потеряют устойчивость, если ребенок не слушается или у него истерика.

Проблема заключается в том, что если маме или папе стыдно, они будут бессознательно защищать свою роль Нормального Родителя, а вовсе не ребенка от затопляющих его чувств.

Они могут делать это по-разному - пытаться как можно быстрее прервать нежелательное поведение или, наоборот, стараться мягко договариваться. Но до тех пор, пока родители мучительно обеспокоены тем, как выглядят в глазах окружающих, они не смогут быть в контакте с ребенком.

Возможно, вы видели такие сцены: мама дрожащим "ласковым" голосом объясняет ребенку что-то очень нежно и вкрадчиво, при этом ее тело, выражение лица, поза, взляд - полны еле сдерживаемого гнева. И сдерживается она не ради ребенка, а ради того, чтобы ее не осудили невольные зрители.

Как думаете, легко ли будет ребенку успокоиться в такой ситуации?

Могу предположить, что пропасть между мамиными вербальными и невербальными сигналами лишь усилит его фрустрацию.

Итак, что делать, если если вы через чур обеспокоены тем, как вы и ваш ребенок выглядите в глазах окружающих?

- Выдыхайте. Вспомните, что вы - взрослый (ая). И что это - ваш ребенок. И что сейчас он очень в вас нуждается, потому что не может справиться со своими импульсами.

- Выдыхайте. Вспомните, что вы - самый лучший родитель для своего малыша. Даже если иногда вы теряете устойчивость. Поверьте, это бывает со всеми.

2. "Он просто манипулирует мной, нельзя поддаваться!".




Под манипуляцией обычно понимается желание добиться своего любым способом. Но давайте разберемся - да, ребенок хочет получить то, о чем он просит. И это нормально. Вспомните ситуации, когда вы чего-то страстно желали, и вам в этом отказывали. Что вы чувствовали? Гнев, обиду, отчаяние, беспомощность?. А бывало ли так, что вы не сдавались, а пытались добиться желаемого любой ценой? Это может касаться как материальных, так и нематериальных вещей - например, желания получить внимание, любовь или нежность, настоять на своем в споре и т.д.

А теперь вспомните, что с вами происходило, когда все ваши усилия оказывались тщетны. Не тот момент, когда вы уже точно знаете, что они тщетны и можете сдаться. А за шаг до этого. Когда надежда еще есть. Вспомните, как больно и интенсивно порой внутри клокочет это "А я хочу!!!".

Это правда, что не полезно потакать всем желаниям ребенка. Устанавливать границы и отказывать - очень важная задача родителей.

Но то, как мы это делаем, имеет значение. Отказывая или запрещая что-то ребенку, мы должны помочь ему пережить тщетность его попыток. Быть рядом и держать его за руку, когда внутри него проносится ураган. Можно сказать, например:"Ты знаешь, я тоже очень злюсь, когда что-то идет не по-моему. А еще бывает чувствую беспомощность, и от это беспомощности иногда хочется плакать. Твои чувства - нормальны." Или какие-то другие слова - те, которые вам подходят.

Важно помнить, что желание настоять на своем - нормально. Но в том, что не все и не всегда идет так, как мы хотим, тоже нет ничего фатального.

3. "Ах, вот теперь он(а) плачет, это я виноват(а), нужно поскорее все исправить, бедный мой малыш!.."




Тот случай, когда мама с папой в сложной ситуации начинают обвинять себя или друг друга.

Так бывает с очень ответственными родителями, которые много знают про детскую психологию, и поэтому им кажется, если что-то идет не так - это их недоработка. Еще так бывает с теми, чьи собственные родители были слишком строги с ними в детстве.

Таким родителям бывает сложно выдерживать реакции ребенка, и они готовы пойти на многое, лишь бы их сгладить. В итоге они позволяют ребенку продавливать границы и правила, и он становится все более "трудным".

Важно помнить, что мы не всемогущи. У всех бывают темные дни, и у наших детей тоже. Это вовсе не значит, что мы неправильные родители. Просто такой день, просто так получилось. Завтра будет новый.

Дети могут быть в плохом настроении просто так, без глубоких причин. И уж конечно без нашей вины. И тогда нужно просто позволить им побыть в своем плохом настроении, прожить его.

Не забывая заботиться о себе

Только тогда, когда мы умеем заботиться о себе, мы можем быть хорошей, устойчивой опорой для наших детей. В любою бурю.